Ja, man kan inte beskylla dem för taskigt uttal.
De är ju trotts allt barn och att be en snart 5 åring som är lite efter i tal att säga engelska namn korekt när hon har fullt upp med att lära sig arabiska nu utöver svenskan är överkurs. Idag frågade dottern som är lite mer för frågor och varför, om Majkel bjaxon har barn.
HAnn bara säga ja och hon ville självklart se. Så bara för mig att vissa bilder från någon hemsida.
Frågade vad de hette.
PRince fick hon hum om tidigt. KAnske tyckte han var sött, haha. MEn jag klandrar henne inte. Han kommer se bra ut sen när han blir stor.
Hon är dessutom inne i en lek på dagis där de leker prinsar och prinsessor och de är kära på låtsas.

Så Prince, kopplade hon ihop med Prins. Lätt att komma ihåg för prinsessa flickan.
Paris, var värre, men den fastnade efter några bilder, men uttalet var inte så bra. Men hon lär sig tids nog. :-) Kan ju nästan säga Michael nu.
Blanket var riktigt illa däremot. Planket som hon säger....fastnade inte riktigt. Kan nästan lova att hon glömt bort det namnet igen.
Sonen var dessto gladare över att se han.
"Titta Jonathan pojken har långt hår precis som du"
Han skinner upp i ett leende och blir överlycklig, mitt i sitt pysslande.
Har försökt vissa andra pojkar som är yngre som har långt hår som han, men det är svårt. Finns knappt. Finns mest asiatiska, och de tar han inte riktigt till sig av någon anledning. Men han gillar sitt långa hår, är stolt över det. Man får inte klippa det. Han kramar det hårt om man frågar om han vill klippa håret.

Bara att se på dagis. Alla föräldrar har inte vågat fråga mig, men jag har sett att de titttade i början, då jag oftast ropade "Toto" efter killen.
De har varken kunna sätta ihop namn och hans utseende med ett kön.
De har tillslut fått fråga fröknarna om det är en pojke eller flicka.
Detta har fröknarna sagt mig, så att jag inte ska bli ledsen eller något om jag får höra det via en annan förälder.

Kanske är bra för dem att förstå att allt inte är så fyrkantigt. Att pojkar kan ha långt hår. Bra för deras genus ideer om att alla kön är har könsbestämda lekar. Att pojkar kan leka med dockor och flickor bilar mm. Nu vet jag inte om de kör så hårt på det dagis då dottern komme rmycket med komentarer om att bara får ha rosa och leka med dockor. VEt inte var hon får de idiotiska ideerna ifrån. Här hemma lär vi dem inget sånt. De ska vara sig själva och göra det de trivs med. Sen att det är emot normen, glömmer vi bort. Sånt kör vi inte här hemma.

Ja, ni skulle ha sett andra föräldrars minner när vi förra sommaren kom gående på sommaren till dagis.
Mary med sin större dockvagn med en docka i. OCh JOnathan kom med en mindre dockvagn och en docka i den också.
Ja, man såg att folk tittade en gång extra. Vissa tyckte troligen jag avr en idiot då de tittade bort. MEn mina barn var stolta!
Jonathan mest stolt tror jag då det var första gången han hade den ut.
Var tydligen för mycket med en lågnhårig kille på 2 med en dockvagn.
Men då skulle ni ha sett hur folk reagerade när han 6 månader gammal kom i en mohican. En riktig sån. MEn allt hår borta förutom på toppen där den var kammad uppåt. Det stod ju upp av sig själv ändå. Bara dra det lätt uppåt och det stod av sig själv.

Blev "vAmpire knight" maraton av säsong 1 med 13 delar på 30 minuter vardera. Vad ska man göra när man är superpigg? Hann t o m kolla 2 delar av den säsong 2. Hur kunde jag ha missa den mangan innan?
*Suckar drömmade för mig själv*....hur bra kan det bli? Typ Twilight, fast i mangaform.....och rivalitet mellan två vampyrer om tjejen, spänning, kärlek. Japp allt ihop bakat i ett koncept.

Orka nog se två delar till ikväll. Sen får det var för ikväll.
Den är superbra, men ska man hinan läsa engelska i rekordfart måste man vara allert i skallen.

Här kommer syrran viktigpeter :-P) och påstår att te piggnar till en.
Men sitter man där avslappnad, mätt och nybadad. Och tar en te...så blir det som slå ner effekten.
Man däckar på nolltid. Iaf jag....mer relaxande får man leta efter. ;-)
och ge bokmalen Linda en bok när jag e trött?
Driver du med mig? Hahaha.
Jag äger bara bra böcker..och jag skulle aldrig sätta mig ner friviligt och läsa en dålig bok.
Bokslakt kallas det. Och en bra bok blir man mer piggelin av.
Kan inte minnas att jag någonsin somnat över en bok. Möjligvis svt 24 på tv, men gick ju inte nu.
Skulel väcka alla i rummet.

Har int kunnat sova på veckor ordentligt.

Och efter tre koppar te, ett två timmars bad är jag inte ett dugg tröttare.
Får helt enkelt bita i det sura äpplet och hålla mig vaken inatt. Sen sova gott imorgonkväll istället.
Kommer vara en döing då, men det får vi ta.

.. du blixtsnabbt, utan att tänka dig för har delat din egen falukorv, på din egen tallrik i 9 pyttesmå bitar.

..du ser framemot att börja jobba igen och få HELA 30 minuters lunch att disponera för dig själv!

..du drömmer om vita gardiner, men att du under inga omständigheter skulle få för dig att inhandla några som ens har en kulör i närheten på de nästkommande 10 åren.

..du kan alla texterna till Doris och Knäckebrödernas klämkäcka låtar.

..du anser att allt du läst om de som påstår sig har sex i tvättstugan undertiden barnen är bänkade framför bolibompa måste vara en stor fet lögn.

..din högsta önskan är att få sitta på toaletten ifred.

.. du kan diskutera barnens bajsvanor med en likasinnad väninna runt middagsbordet utan att bli det minsta äcklad.

..du på allvar överväger att köpa hörselkåpor med radio till dig själv i julklapp, kosta vad de kosta vill!

..du inte har en susnig om vad de andra kanalerna visar på bollibompas sändningtid.

..du undrar var smurfarna blev av.

..du blir löjligt glad över att kunna åka till Maxi..helt själv.

..när du går in i en leksaksaffär och inte kommer ut igen på de närmsta två timmarna.

..du kör på fjällsemester och kör hela natten eftersom barnen förväntas sova då.

.. du hade fet-fel på ovan punkt och ni tvingas stanna på mc donalds kl 03.20 för att barnen vill ha "middag".

...någon skrivit #55555555555555555546jfidahngriaaauyhhhhhhhh
miooooooooooahhhhhhhhhy9999===#"" på din mobil och skickat det till halva adresslistan.

..du står helt handfallen när barnen lyckats somna framför bollibompa kl 18.15 och visar sig sova hela natten

..du tänker att "om något av barnen får feber i morgon och måste bli hemma från dagis så ska jag göra allvar i saken att rensa i kökslådorna!"

.. du genast får dåligt samvete för att du önskade att barnen skulle få feber, men ..."det _är_ väldigt rörigt i kökslådorna".

..du för längesedan slutat att ifrågasätta att obefintliga sår på småbarns kroppsdelar akut behöver plåster för att stilla ett illvrål.

..du inte ser hur tv rutan är alldeles kladdig av små flottiga barnfingrar för än någon annan påpekar det.

..du varnar dina barn för "läbbiga gubbar" när de bara ska gå till brevlådan och hämta morgontidningen.

..du känner dig slug och smart när du hittar leksaker på halva rea priset som du hamstrar hem till din "kalaslåda"

..du har en välfylld "kalaslåda" med något för ALLA ungar som kommer att ha kalas de närmsta två åren.

..du hellre skulle offra din vänsterfot än att väcka ett sovande barn en fredagkväll.

..du rusar till Gekås barnavdelning det absolut första du gör där du kommer innanför dess dörrar.

..du har gett upp soffan och tänker köpa en ny om ungefär 12 år.

..du har en egen formel i din hjärna som omräknar alla kostnader i antal blöjpaket.

..du alltid är sist på plats på kalaset, även om det är grannen som har fest.

.. ni lämnar barnen hos mormor och morfar kl 15 när ni ska på fest kl 19, så ni hinner ha sex innan.

.. du första gången efter att ha slutat amma blir aspackad, när att du drack _en_ öl, för att du trodde du tålde sprit som förr i tiden.

..du alltid har dåligt samvete, no matter what!

.. du drömmer om miljonvinst, drömsemester och..sovmorgon!!

..du blir rörd när ditt barn ritat en teckning på en familj som ser glad ut.

..du inte längre ens kan stava till morrgonseks.

.. du lovar dig själv att göra husmanskost med massor av rårivna morötter till middag i morgon varje gång ni äter middag på Mc Donalds.

..du inte tror att den där lilla lilla pyttelilla lingonfläcken på minstingens tröjärm ska märkas.

..din kundvagn är full med falukorv, ketchup och mjölk.

.. du åker till stan för att köpa nåt snyggt att ha på dig på festen på Lördag men kommer hem med kläder och skor till barnen och med ursäkten "-ja, men det var faktiskt halva priset!"

..du måste stiga upp och titta till dina små sovande knattar vid varje avvikande andetag, så att de inte kvävs i sömnen av nåt..oidentifierbart, trots att du är fullt medveten om att om du själv hade sovit hade du aldrig ens hört det.

..du faktiskt lyssnar noga efter avvikande andetag, hostningar eller slå-huvudet-i-sänggaveln ljud innan du själv somnar.

..ditt rultiga barn iförd knallrosa ballerinadräkt med fjädrar och tyllkjol uppdragen under armhålorna visar en piruett på dansuppvisningen med 27 andra barn, och du på allvar tror att alla andra föräldrar tittar lika hänfört som du på just ditt barn!

..du under amningstiden har så mjölkstinna bröst att du funderar på att bredda dörrkarmarna.

..du under amningstiden har så ont i dina mjölkstinna bröst att du på allvar kommer att nita den som av misstag råkar stöta ihop med dig.

..du känner dig som 100 år klockan 7 på morgonen, och minst lika gammal kl 19 på kvällen.

..du först och främst inte ger dina barn Coca Cola pga det ohälsosamma innehållet utan för att de kommer att vrida upp dem på speednivå i ungefär 4 timmar framöver.

..du tittar in i barnens överfyllda rum, suckar, och stänger dörren.

..du undrar hur lång tid det skulle ta för din partner att komma på att barnen behöver badas om inte du säger någonting och ser samtidigt för din inre syn hur de mer och mer liknar små personligheter ur familjen Hedenhös.

.. du säger innan ni går in i leksaksbutiken att "det blir bara en _liten_ sak" och du kan sen konstatera på ditt kontoudrag:
BR LEKSAKER -688,90

..du tänker på barnen 25 timmar om dygnet.

..du tycker det är överskattat att raka benen innan de är lite ludna.

.. du packar med matsäck för ett mindre kompani när ditt barn ska på utflykt med skolan.

.. du skriver en handlelista och glömmer den hemma. Handlar ändå för 1200 spänn, men inte en enda vara du kan laga middag av.

.. du inte kan nämna en enda film som gått på bio det senaste året.

..du helst vill glömma dagens kaloriintag efter 2 gedigna väninnefikor på stan.

..middagen tar 25 minuter att laga, 6 minuter att äta, och 45 minuter att städa upp efter.

..du undrar hur alla människor utan barn får tiden att gå egentligen.

..du gett upp det där med att läsa böcker om kvällarna, eftersom du ändå aldrig kommer längre än till sidan 4.

..levande ljus har förlorat betydelsen "mysfaktor" och har ersatts med en fastetsad bild på din hornhinna av "brinnande barnlockar", och undviks därför i ditt hem.

.. du kippar efter andan då hela familjen besöker paret-utan-barn som visar sig ha en VIT soffa.

..du hör någon i din mobil som vrålar "hallåååååå, är där någon?!" och din bebis sitter brevid och stirrar skyldigt på den.

..du frivilligt går ut med soporna i minusgrader för att du då får ca 45 sekunders lugn och ro.

..du inser att barnens skrik hörs ända ut till soptunnan och du först och främst inte undrar varför de skriker utan är mest är bekymrad över att grannen kan höra det.

.. någon på jobbet påpekar för dig att någon med ditt mobilnummer ringt upp henne och flåsat i luren i går eftermiddags, tre gånger, och du vet direkt vem den skyldige är.

..du råkar somna i soffan 05:30 medan ni väntar på att Nickelodeon ska börja sända barnprogrammen och du vaknar av att lillen står brevid soffan och äter på en banan med skalet på.

..du vet att om alla skriker så är det lugnt, men om det är knäpptyst finns det anledning till panik.

.. när de enda vita fläckarna på lakanen kommer från vällingflaskan...

..du helt plötsligt kommer att tänka på filmen Gremlins, när du ser dina barn, skrika, slåss och bita varandra.

..du automatiskt vaggar kundvagnen i mataffären

..du ser fram emot en kväll på stan med "gänget", men du sitter ständigt och tittar på klockan och undrar vad de andra gör därhemma nu.

..du lärt dig konsten att ha hett sex.helt ljudlöst.

..tittar på dina sovande älsklingar och inser att du är världens mest lyckligt lottade förälder!

Det var...

-Vi som ”knackade på” hos våra kompisar utan förvarning när vi ville träffa dem.

-Vi som lärt oss räkna genom att räkna antal pet-flaskor som behövs pantas för att köpa 100 st 50-örestuggummin.

-Vi som slog in skolböckerna i diverse fina skydd för att vi behandlade dem med respekt.

-Vi som kan skillnaden mellan discodans och tryckare.

-Vi som på egen hand klippte i våra jeans innan de började säljas söndertrasade.

-Vi som har sparat en blå/röd kudde fylld med märken såsom silverfisken och baddaren.

-Vi som någon gång har haft en OKEJ-poster upphängd på väggen.

-Vi som samlade på allt - främst kapsyler.

-Vi som var den första generationen som kunde zappa mellan Skurt och Björnes magasin.

-Vi som i våra egna dagböcker inte kunde undvika att använda samma fraser som i ”Berts Dagbok”.

-Vi som försökte allt vad vi kunde att bygga lika fina trädkojor och hitta lika coola ”gömställen” som det fanns på TV.

-Vi som förmodligen var den sista generationen att motta hemstickade tröjor och sockar från våra far/mor-mödrar.

-Vi som på egen hand lärdes oss datorer/internet/fildelning och dessutom fick lära våra föräldrar hur de kollar sin mail.

-Vi som visste skillnaden mellan att ringa billiga lokalsamtal och dyra riksamtal.

-Vi som trodde att vi blev rika när guldtian ersatte papperstian.

-Vi som upptäckte erotik genom ryska posten och snurra flaskan.

-Vi som hade kvar Sovjet i kartboken hela grundskolan (trots upplösningen).

-Vi som trodde att pins i stil med ”Rör inte min kompis” skulle förändra världen.

-Vi som använde gnuggisar dagligen.

-Vi som förtjusades av att leka med slime ifrån Buttericks.

-Vi som började ”hänga med våra polare” när det blev för ocoolt att ”leka med våra kompisar”.

-Vi som jublade när gröna/svarta tavlan bytades ut till whiteboards i skolan.

-Vi som fick hjälpa läraren att trycka på play på videoapparaten

-Vi som fyllde våra cykelhjul med kulor eller spelkort för att det skulle låta så mycket som möjligt när vi flög fram.

-Vi som trodde att vi skulle bli rika när vi efter många år skulle sälja våra kulor, ishockeykort och pogs.

-Vi som spelade in musik på kasettband genom radion.

-Vi som gick från altavista till eniro och från eniro till google.

-Vi som frågade chans på någon ny varje vecka.

-Vi som hittade på ett eget språk för att kunna sjunga med i engelska texter.

-Vi som drack Cuba Cola och Jaffa.

-Vi som läste OÄ i skolan.

-Vi som var närvarande medan myrornas krig fortfarande gick på TV.

-Vi som fortfarande säger negerbollar och aldrig har sagt det och menat något förolämpande.

-Vi som var för coola för vanliga sällskapsdjur och skaffade vandrande pinnar och tesvamp.

-Vi som lekte med Manicklar.

-Vi som smaskade omkring med Jenka, Shake eller Hubba Bubba i munnen.

-Vi som fick fler finnar av Clearasil.

-Vi som hade påtvingade brevvänner i grannorten.

-Vi som läste Lyckoslanten.

-Vi som inte fick slänga maten eftersom det fanns barn i Afrika som uppenbarligen var hungriga.

-Vi som var med på rökrutornas tid.

-Vi som drack Sunkist ur pyramidformade förpackningar.

-Vi som hade en Amiga hemma - datorn där man skrev cirka en sida i ett ordbehandlingsprogram och så var minnet fullt.

-Vi som kallade 1: orna för ettakladdare och 2: ornna för toalettdykare.

-Vi som drömde om att ha en egen rökmaskin hemma.

-Vi som tyckte det var värt tiden det tog att surfa med 56k-modem.

-Vi som tryckte på play på kassettbandspelaren till vår Commendore 64 och sen kunde gå och göra något annat i 20 minuter medans spelet laddade.

-Vi som lämnade Bingolotto samtidigt som Leif Loket Olsson.

-Vi som lät mamma fläta hela håret i små flätor när håret var blött, och sen sov på dessa under natten för att få vågigt hår till kommande skoldag.

-Vi som hade en väldigt härdad men ändå öm nintendotumme.

-Vi som hade våra första slagsmål genom att tävla om vems farsa som var starkast eller hade farligast yrke.

-Vi som införde pizza, kebab och tacos i svensk husmanskost.

-Vi som dansade så långa tryckare att vi klibbades fast i varandra.

-Vi som fortfarande kan dansa Macarena till punkt och pricka.

-Vi som är de sista att komma ihåg movieboxen.

-Vi som fortfarande inte kan se Ingvar Carlssons ansikte utan att tänka på Dojan.

-Vi som var de första i backen med snowboard.

-Vi som använde telefonkort och personsökare innan mobilernas tid.

-Vi som fick förbud att använda tamagoshi på lektionerna.

-Vi som använde sockiplast för att förhindra det groteska vårtspridandet.

-Vi som använde cykelbyxor i olika färger.

-Vi som spelade snake på datorn som små innan det dök upp på mobiltelefonen i tonåren.

-Vi som fortfarande säger Domus eller Servus i stället för Coop.

-Vi som var de som började med lunarstorm och vi som tog jävligt lång tid på oss innan vi hade hjärtat att sluta med det.

-Vi som vara jäkligt skeptiska till MSN när det kom då ICQ faktiskt fungerade alldeles utmärkt.

-Vi som har försökt att säga krankelibrankelfnatt eller killevippen för att se om det gav någon effekt.

-Vi som lärde oss hantera MS Dos för att kunna spela pc-spel.

-Vi som lärde känna Robert Gustavsson genom Björnes Magasin och inte Parlamentet.

-Vi som går igång på ”När du hör den här signalen... *pling* ...när du hör den signalen, då vet du att det är dags att vända blad. Då börjar vi...”.

-Vi som var tvungna att blåsa i våra nintendospel för att de i överhuvudtaget skulle fungera, teknik: kraftigt men utan salivstänk.

-Vi som drev våra föräldrar galna med monotona piptrudelutter från ett hypermodernt gameboy i bilen.

-Vi som i våra busringningar aldrig lyckades lika bra som Hassan gjorde på radio.

-Vi som hade gameboy color med färgrannt hölje, inte färgskärm.

-Vi som utan besvärliga åldersgränser sprang upp och handlade Blend Ultra (!) till våra mammor.

-Vi som åt Bamse-meal på Clock innan vi upptäckte Happy Meal.

-Vi som vek alla våra nya tjugokronorssedlar till skjortor.

-Vi som käkade Raider och inte Twix.

-Vi som hade en hel hylla med filmer som vi spelat in från TV på kassetband.

-Vi som tyckte att vi var extremt välberesta genom timmar framför BackPacker (1 och 2).

-Vi som hade bänkar med lock på.

-Vi som fick de blåaste tungorna av Vira Blåtira.

-Vi som fick onödigt mycket information om att vi skulle ringa 112 i stället för 90 000.

 

KÄnner ni igen er?

Jag fick mig ett gott skrat iaf.

JAG KÄNDE IGEN MIG!

ÅH dessa pyramig festiar....blir helt nostaligsisk......clock.....ja och vem komme rinte ihåg HUR DE TJATTADE om det där 112. Trodde jag skulle få ett psykbrytt av det i slutändan. Hur länge fanns båda numrena faktiskt paralelt för de som ändå inte fattade den hjärntvätten som reklamen vilel få in i oss??

Trodde inte det var möjligt, men drog upp en lakritsbit i näsan i lördags.
Satt och tuggade på en salt groda och så drog jag in  lite snor som rann till för att det var så varmt i lägenheten.
Vad följde inte med om den där lakritsbiten?!
Rätt upp i näsan, och brände mindre skönt.
Fick turligt nog ut den vid en snytting. Trodde jag såg fel.
MEn där låg den.

Ja....ibland hände konstiga saker....

Så vart man äntligen frisk!
Visst lite irriterande hosta har man kvar efetr 7 veckors konstant hostande.
Istället kan man få nästan som torrhosta vid ansträngning eller om jag höjer rösten.

Men så vart Mary kraxig igår.
Och vaknade idag snorrig som bara den.
Ja nu e det bara Jonathans tur.

Jag visste inte att man kunde var symtomfri om man hade svininfluensan, men troligen kan man det.
Läste en artikel på aftonbladet idag.

Tjejen som var, och fortarande är gravid hade lite hosta.
Hon gick till läkaren och de gjorde test på henne, hon hade svininfluensa.
VAd är oddsen?

Tänk om fem veckors hosta som inte ger med sig, egentligen är den skiten?
Borde kanske gå till läkaren vilket som innan man hostar sönder revbenen, och kan gå längre än 5 minuter innna det känns som om hela kroppen e mör och svag. Eller man måste stanna flera gånger för att hosta färdigt på den hostattack man har just nu. Mollipecten är slut. Slemlösande hjälper att få upp skiten, men hostan försvinner fortfarande inte. Irriterande om något.....

Något i det här samhället är allvarligt fel.
Man får månader för en våldtäkt som förstör en människas psyke hela livet ut.
Man får några år för mord, men max stradff för brott där pengar är iblandade.
Man får fängelse för att man ingriper och räddar en människa.

Vad är det för samhälle vi lever i?
Är pengar mer värda än människoliv och en människas välmående?
Läskigt är det iaf!

Ta bara detta exempel nedan.



Han hjälpte en kvinna som blev överfallen av en man som gick och hotade och var  otrevlig i allmänhet.
När de såg att ahn satt över kvinnan med strypgrep på henne slog de till han. Han fick en skallskada.
MEN VAD FAN!!!! Skulle du inte vart där och försökt döda kvinnan skulle du sluppit skadan IDIOT!!!
MEN att han på bilden ska behöva sitta i fängelse när han gjorde samhället en tjänst, är helt fel.
Tyvärr är det itne första gången heller.

Minns en sak jag läste i lokaltidningen för nåt år sedan. Det har etsat sig fast i ens huvud.
En kioskagare hade haft upprepade inbrott, men ingen gripen.
En dag tröttnade han och tog en hagelgevär och satt uppe och väntade.
Han sköt inbrottstjuven i benet. VAf händer?
Inbrotstjuven anmäler ägaren och ägaren får fängelse!
Snälla! Staten kramar brottslingar, uppmuntrar dem till brott genom detta.
VAd inbrottstjuven fick? INgenting! Han hade gjort en olaglig handling som inbrott och fick ingenting!

Kan klaga på flera saker i samhället.
På vården som skickade hem 3 årinag simon, och han dog i svininfluensa.
Han kunde troligen ha rädats om han fått hjälp.
Men läkarna på KS var som vanligt helt inkompetenta.
Varför är jag inte förvånad? (Ja, jag har bara dålig erfarenhet av dem, enda de är bra på är förllossningar)

Vid dotterns fall vägrade de rönta, sa att skulle hon ha hjärnhinneinflammation skulle medecinen hon fick via blodet ta död på det. Men de misstänkte bihålleinflammation. Jaha.....trevligt att veat att ni bryr er om att sätta diagnos på barn. Och gå på kanske.
Eller när vi kom in med dottern inte ens 1 år gammal.
Läkarens kommentar:
"BRukar hon vara blå på överläppen?"
Jag had eint set detta utan konsentrera mig på att få upp all spya som gjorde att luftvägaran täpptes igen och gjorde att hon inte fick luft. konsentrerat mig på att få i det lilla hon åt. Detta tog all tid då hon spydde konstant under 6 månaderm men ingen läkare brydde sig, oc inte åt något under denna tid. Fick i henne en flaska mjölkersättning om dagen eller 1 flaska saft. Hans sva var då att rycka på axlarna, och säga tat det troligen var ofarligt då. Bara jag som sprang mellan läkare och läkare och terroriserade dem. Tills jag fick träffa rätt läkare och fick hjälp med bihålleinflammationen och astman som hon hade. Ingen hade brytt sig innan, troligen förkylnign var deras svar. TROLIGEN! men ingen hade brytt sig.

Om läkaren verkligen hade använt sin hjärna hade Simon levt idag.
Han hade fått den vård han behövde.
Ska man behöva vänta i ett väntrum med ett barn som inte kan andas?
Är som att säga till en patient som får hjärtattack att vänta 30 minuter, sen kommer läkaren.
Läkarvården i Sverige är under all kritik.
Ska läkaren komma in och titta och säga dtt dte är det utan tester??
Kanske dags för dem att vakna upp och inse att de får betalt i stora summor för att bry sig och engagera sig.
För att de ska hjälpa de sjuka. KÄnns mer och mer som om de jobbar för pengarnas skull, och inte för att hjälpa.